Ебаный кашель… Не дает мне уснуть… Мои легкие умерли с моим рождением. Я их не чувствую из них вылетает огромное количество прокуренного воздуха. Жуткие звуки наверное до самого первого этажа. А хули? Раз я не сплю значит и другим нех! Встать!... Выпить воды… таблетки? Где же таблетки от этой долбанной напасти. А вот они. Выпил. Сижу… жду черт знает чего. Возможно он кончится. Жду пока эти долбанные колеса начнут действовать. На самом деле они не хера не помогают. Но. На подсознательном уровне я чувствую как эта хрень впитывается в моем желудке и кашель начинает проходить. Жду еще пару минут и кашель действительно проходит… Спать наконец то! Я высплюсь! Хуй то там… Теперь сон куда то задевался под кровать. Его НЕТ! Он спрятался капитально и мне его не найти. Тщательно пытался все-таки где-то его отыскать в течении следующего часа. Но хер. Он мастер игры в прятки и найти его можно наверное только с очками ночного видения. Ибо под кроватью в темноте и без уличных фонарей не найдешь даже вонючие носки лежащие там около двух месяцев. Музыка? Что за хрень играет в моих колонках. Она не подходит под мое настроение, время суток, освещение под кроватью, и запах носок. Надо встать и сменить. Покинуть теплую належанную кровать встать, закурить, выпить остатки чая, и подойти к компу. Бля какой сложный процесс. А все ради того что бы сменить музыку. Парадоксально но факт… и если бы я не проделал все эти операции я бы опять же поставил какую-нибудь хуйню. Которую через пол часа-час я бы встал опять менять поняв что она тоже не подходит под божественные ароматы носок, нехера не освещенности под моей кроватью и мой долбанный кашель. Жду… чего то опять жду. Хер пробей чего но сижу и ожидаю наверное того пока на меня упадет потолок. Хуй! Он не упадет! И ждать этого бессмысленно. Можна пока еще разок покурить и добить свои легкие и сердце на хуй. Им хуже не будет так что можно. Закурил… Думаю. О чем не знаю да и в принципе не особо хочу знать. Ибо когда начинаешь вдумываться в то что ты думаешь ты начинаешь думать об этом все больше и больше и рано или поздно ты сойдешь сума. Или в крайнем случае уж точно не найдешь этой ночью свой сон и скуришь всю пачку сигарет запланированную растянуть еще как минимум на 2-3 дня. Опять жду… наверное сигнала чертового будильника и мысленного толчка в недры нерв находящихся в ногах, с приказом вставай сука, пора на работу. Бля до восьми утра еще приличное количество часов и ждать этого тоже маразматически глупо. О по полу дует. Ноги замерзают и угольки от сигареты смешно улетают в верх к падающему уже несколько лет потолку, который все так и не может упасть. А я ведь жду. Жду пока он упадет. И видимо ждать придется долго. Купить пару блоков сигарет и ждать? Нет тогда потолок все ровно останется на месте а вот крыша уж точно поедет. Вот так всю жизнь сидишь куришь пьешь холодный чай и ждешь чего-то до хуя не сбыточного. Любви, денег, счастья, старости, смерти. И все ровно хер дождешься даже если ты купишь себе вагон этих ебаных сигарет. Всю свою жизнь я чего то жду. И продолжаю ждать. Без этого не куда вся эта хуйня устроена так что ты всегда чего-то ждешь и будешь ждать. И самая хуйня из хуйни что ты с этим не чего не можешь поделать. Это вроде как бы и на прямую связано с тобой но тебя не касается, и управляет этим кто то свыше. Тот который зажигает фонари под кроватью, прячет сон так что бы ты его не нашел, правит любовью и само собой тот кто правит тобой…
Мысли… Догорает еще одна сигарета… Выдыхаемый дым остается мокрыми капельками на оконном стекле.… Уже давно перевалило за полночь, на улице темно, только одинокие как я фонари освещают кусочки улицы, обедневшие безлистные деревья и кристально белый снег. Все тихо, только из колонок звучит нежное усыпляющее эмо, и изредка мои легкие, сопением нарушают ночную тишину. А там, там за стеклом ощущение того, что так и должно быть, тихо, холодно, одиноко, лишь островки снега, освещающие лампами и одинокие окна, нарушающие вечную темноту. Такое ощущение, что ты лишь одно живое существо в этом огромном мире, что сей час только ты не спишь, куришь, о чем то думаешь стоя у окна смотря на безлюдную улицу. На самом деле сей час в Москве еще вечер и люди смотрят телевизор, на другом конце света еще только утро и такие же, как я собираются на работу, в соседнем доме возможно у кого-то бессонница и он тоже не спит. Но мне кажется, что я тут, на этом свете, этой ночью совсем один. Лишь я стою и курю, выдыхая едкий дым в стекло. Где сей час все? Где мои знакомые, друзья, девушка? Девушка давно спит где-то на другом конце города и пусть, если даже во сне она видит меня, она все ровно так далеко. Знаешь, находясь рядом с тобой мне не надо ничего говорить, не надо не о чем думать. Мне не кажется, что я один на всей земле и не хочется реветь на взрыв. Когда ты сидишь на моих коленях я даже не пытаюсь думать о плохом. И даже молча, просто смотря в твои огромные темные глаза, ты со мной, а я с тобой…и казалось бы больше не чего не надо. Не думаешь о проблемах, от которых никогда не избавиться, не о завтрашнем дне, и даже о том, как я буду завтра работать после всего лишь пару часов сна. Я готов спать по часу в сутки лишь бы как можно больше времени смотреть в твои глаза…Друзья, хм, где же вы мои закадычные друзья? Сколько вас было и сколько осталось. Друзья из того безоблачного детства. Все растерялись, остался лишь один. С остальными лишь редко вижусь на улице, здороваюсь и спрашиваю как дела. Море людей, с которыми я делился своими самыми сокровенными мыслями, с которыми проводил кучу времени теперь, где-то далеко. Куча знакомых, которые помогали мне, и которым помогал я в трудные минуты. Дай бог если они хотя бы иногда вспоминают меня в тихую темную ночь, как делаю сей час я. Хм многие из них живут в соседних домах, но я не могу даже позвонить им. Я не помню их телефоны, не помню когда у них дни рожденья и можно ли вообще к ним вот так без спросу, без заморочек позвонить во втором часу ночи. Многие просто пошлют или скажут, позвони завтра. Зачем я им? Все выросли, стали взрослые и у них своя жизнь. Свои проблемы, заморочки, праздники, хорошие и плохие дни. У них своя жизнь, в которую я не попал даже на секунду. В принципе, так же как и они в мою. Потерялись просто-напросто, разбежались по своим углам жизни и забыли спросить, где сей час, в каком углу их бывшие друзья. Где одноклассники? Был дружный класс. Даже после ухода из гимназии в 9 классе, я все ровно продолжал общаться, ходить на классные встречи того, того моего «В» класса. Не давно третьего января видел двоих своих бывших одноклассников и друзей. Встретились после праздников в киоске. Они покупали домой хлеб и какие-то консервы, а мы как всегда водку пиво и что-нибудь закусить. Как они изменились с того 9го класса. Ведь прошло всего пару лет, а они совсем другие. Строят свою жизнь, учатся, наверное работают, не знаю, я спросил лишь как дела и почему то не захотел пригласить их к себе, так же и как они меня, выпить пивка за одним столом и вспомнить о том как все было. Спустя пять минут встретил на улице чела, с которым мало общался и не особо дружил но, не задумываясь, предложил ему пойти с нами, он согласился, подкинул деньжат на добавку и мы пошли ко мне. А ведь он совсем не друг мне, как и я ему. Наверное, через пару лет его вообще не вспомню и он меня. Все разбежались кто куда. Осталось лишь холодное кофе, еще пару сигарет, и бесшумная ночь. Не друзей, не знакомых и, наверное, не того меня. Хотя я еще все тот же, тот же веселый вечно пьяный чел готовый ради дорого человека на все. Поменялась лишь внешность, образ жизни, стал курить другие сигареты. Но каждую субботу у меня все так же собираются мои новые друзья и мы дружно, и весело хлещем водку и просто говорим. Все казалось бы, так же как и 2 года назад. Тот же выходной та же водка тот же я, но вокруг все и все другие из тех, кто сидел за этим столом 2-3 года назад, остался лишь Белов, не хотел конкретно упоминать тут не одну личность, но его нельзя не выделить и не упомянуть. Все остальные лица уже другие и может сей час они хорошие мои друзья, но черт его знает, что будет еще через 2 года. С ними ли я буду сидеть за все тем же кухонным столом, и пить тот же лимонный «Мягков». Черт его знает, что будет с девушкой, ведь я уже не раз терял свою столь любимую и не заменимую даму сердца. Черт его знает, может вообще, следующее 3 января я буду сидеть один пить чай и читать этот текст. Может и мне пора измениться, может все-таки в 19 лет пора взрослеть? Просто убить в себе прошлое и начать все за ново, забыть прошлое и начать все с нуля уже совсем другим человеком. Но уже одному…
Смысл ее родимой… В чем же смысл нашей гребаной жизни? Когда то давно хуй сща вспомню кто сказал, мол Смысл жизни заключается в поиске этого смысла. Для кого то жизнь это продвижение, к какой либо придуманной для себя цели. Для кого то осуществления мелких желаний возникающих чуть ли не каждый день. Для таких людей как я наверное тупое бессмысленное существование хуй про бей за чем, как и для чего. В первом случае все понятно, какой либо придурок в раннем детстве захотел себе купить самолет, всю жизнь впахивает на работе не пьет, не жрет толком копит лаве на долбаный кукурузник. К 60 годам он его себе покупает понимает что в хуй он ему не сдался и мирно спокойно умирает не хуя так и не попробовав в своей жизни. Во втором случае тоже все достаточно банально и просто, захотел попить пошел попить захотел пожрать пошел пожрал, решил в бугульдейку(забытая богом деревня хуй пробей где находящаяся) съездить поехал. Тупняк короче полный, и так всю жизнь пока пиздой не пойдешь. А вот третий случай пиздец замудреный сложный и вообще хуй пойми как так можно. Всю жизнь делаешь какую то хрень сам не понимая к каким хуям ты ее делаешь для себя или для кого. Или чего хуже вообще нех не делаешь. Сидишь вот пишешь такую у вот ерунду и сам не знаешь к каким хуям ты ее пишешь. Гуляешь, ой Бля че такое гулять это типо когда сидишь на лавочке возле дома пьешь пиво и тупо, одну за другой, куришь сигареты. Тусуешься по клубам. Клево мы однако тусуемся нас доносят на руках до клуба заводят туда и кладут гдеинть полежать пока не соберемся ехать домой. В лучшем случае мы там еще можем вместить в себя пару бокалов пива и цепануть кукую нибудь клубную шлюху. А потом все ровно прилечь и ждать пока более менее трезвые друзья соберутся ехать домой подымут тебя и переместят твое лежачие, бездыханное тело с дивана в клубе на диван дома. Бухаем. Бля как много сказано в этом слове! Находим короче мы свободную хату зовем друзей планируем че купить и сколько. Зовем баб приходим на хату а там все по тому же сценарию как и в клубе. Главное найти где помягче лежать и поближе блевать. Общение с девушкой мля это ж тупняк полный. Сидим музыку слушаем и делимся впечатлениями о уже минувшем дне. Во первых мне в хуй не сдалось че там у нее подружка троюродной сестры мамы лучшей подруги сказала смешного. Во вторых это же просто глупо тратить свое время на такую хрень. Секс. Секс он опять с девушкой. Возвращаемся к разговорам о подружках… мля запутался, пару часов ебем себе мозги а потом секс. На утро все болит спать хочешь а в то малое время пока ты спал тебе снилось нех не смешно сказанное подруги троюродной бляяя… Работа а в хуй работу. Проснулся в 8 пойдем не проснулся да и хуй с ней. И хм Бля вроде так из глобального вроде и все. Больше особо каких либо важных дел я не произвожу. Не чем не занимаюсь не чем не увлекаюсь. Профессионально валяю дурака и страдаю хуйней. Ничего не хочу а чего хотел уже поимел, и не только баб. В хуй жить сам не понимаю и на хрен вообще йа это делаю? Может все-таки хотя бы к 60 годам я пойму на хрен я все это делал и для кого. Может и многие такие же люди как я догонят сие мысль к своей старости, и все-таки найдут уже из прожитой жизни ее смысл. Хм жаль только что не все люди с таким образом жизни доживают до 60 лет…
Бляяяяяя… Простое, глобальное, много описывающие слово. Так и только так я могу описать нашу жизнь. Это ж полный пиздец! Чем мы занимаемся на протяжении всей жизни? Что делаем и как? Сколько глобальных и в тоже время совершенно бесполезных поступков мы делаем за свою жизнь? Кошмар нах! Взять даже те поступки, которые просто поддерживают нашу жизнедеятельность. Спим, едим, моемся, чистим зубы, бреем лобок, делаем укладку шерсти на заднице, прыскаем на рожу дезодорант что бы от вас приятно пахло. Куча весщей, без которых мы просто не можем жить, и даже не пытаемся представить свою жизнь без таких мелочей. Попробуй не пожри пару дней, херовооо будет. Попробуй не умойся с утра, какая реакция у окружающих будет, видя твою не умытую, заспанную с похмелья рожу. Вот конкретно мне не в хуй не сдалось мыть свою физиономию, но блин с утра на работу же, там надо прилично выглядеть люди же смотрят. И это только те вещи, которые мы просто обязаны делать для себя, хм или для окружающих. А если уйти окончательно в мозговую деятельность по этому вопросу, то мы придем к выводу что на протяжении всей жизни мы занимаемся такой хуйней. И самая хуйня из хуйни, что к концу нашей жизни мы понимаем, что вся эта хуйня нам в хуй не сдалась в 80 лет!... Вот сща я сижу и пишу эту хрень, на кой пишу хрен знает, и лет через 10 я даже не вспомню про ее существование. А ведь сей час пишу и думаю что оно мне надо! Че мы еще делаем? Работаем, учимся, играем, гуляем, трахаемся. О великий секс. Бля сколько заморочек мучений и самомозгоебства ради того что бы на утро болели все конечности и приперевшись на работу ты поймешь что еще и нехера не выспался. А работа? Работа не волк в лес не убежит. Для чего большую часть своего времени мы тратим на работу? Для того, что бы заработать деньги. А в хуй нам деньги? А для того что бы купить продуктов из расчета на похавать, купить мыло что бы помыть еблище перед работой, купить подушку что бы хорошо спать ночью, гондонов для того что бы баба не залетела и на работе мы не думали, залетела ли она или нет? Не ебали мозг себе короче по этому поводу, и что бы работалось лучше и денег зарабатывалось больше… Замкнутый логически простроенный круг, без которого хуй тебе жить на этом белом свете. И ради всей этой поебени ты тратишь свое время. К 80 годам, если доживешь конечно, с такой жизнью, поймешь на какую чушь ты тратил свое время. И самое главное, что без этого не куда. Парадоксально, но факт! Если не будешь заниматься этим, то не будешь жить, даже если так жить не хочешь. Вопрос в том можно ли этой всей хрени избежать и нормально жить? Можно ли не работать, не курить не пить водку с друзьями по ночам, а с утра мучатся от похмелья, тупо слушать музыку и думать о вечном убивая свободные бесполезные секунды жизни. Сие вопрос из ряда философии и телеологии. И конечно конкретного ответа на него ты хуй где найдешь, прочитаешь или услышишь. Большую часть своего времени мы желанно или нет тратим на всякую бесполезную хуйню, и без этого не куда. Смысл лучшего построения своей жизни состоит в том, что бы отсеять все ненужные процессы и постараться сократить во времени жизнинеобходимые действия. Меньше спать, сделать работу такой что бы она давала максимум результата от минимума времени, будут бабки будешь жрать в ресторане и не будешь тратить время на приготовления хавчика. От секса ты хуй избавишься и левое яйцо и конечности так и так будут болеть с утра, и так же сильно будешь хотеть спать. И от тупых ночных пьянок и тусовок с друзьями тоже врятли сможешь отказаться. Короче еще хуева туча всякой хрени останется от которой ты не сможешь отказаться и без которой ты не сможешь жить… наверное в этих мелочах и заключается наша жизнь, хочешь ты этого или нет…..
Вчера… что это за слово и что оно значит для тебя. Бывшая реальность. Миг жизни который уже был и никогда не наступит вновь. Кусочек твоего жалкого существования который останется лишь у тебя в памяти. В реестре твоего компьютера, который запомнил все что ты делал с ним вчера. Возможно в памяти людей с которыми ты вчера пил пиво и смеялся. Но врятли. Память людей не реестр и устроена так что ей свойственно забывать. Забывать целые года а не то что какой то обычный день в который вы как всегда пили пиво курили траву и ржали над совсем не смешными вещами. Прошлого не вернуть, и дай бог что бы ты смог его хотя бы вспомнить через несколько лет. Вернуть какую то секунду до боли запомнившуюся у тебя в голове не реально. Как бы ты не хотел и не старался но вчерашнего дня не вернуть. В большинстве случаев даже не возможно создать похожий день. Не возможно позвать тех же друзей, взять тоже количество пива и травы, и смеяться над теми же вещами, ведь они уже будут обыденные и совсем не смешные. Ах как жаль что не возможно вернуть какой либо момент из жизни. А ведь так хотелось бы. Твою первую ночь с девушкой, прошлый веселый и смешной Новый Год, тот день когда ты гулял под дождем с лучшей подругой. Хм… Даже если я еще раз встречу эту девушку то не будут падать с неба капли дождя, да и она врятли узнает меня. Хотелось бы вернуть пару, лишь пару минут жизни которые возможно ты хочешь изменить и прожить заново или нечего не пытаясь изменить просто прожить их заново. Лишь пару секунд из миллиардов уже прожитых хотелось бы испытать заново…
