Ебаный кашель… Не дает мне уснуть… Мои легкие умерли с моим рождением. Я их не чувствую из них вылетает огромное количество прокуренного воздуха. Жуткие звуки наверное до самого первого этажа. А хули? Раз я не сплю значит и другим нех! Встать!... Выпить воды… таблетки? Где же таблетки от этой долбанной напасти. А вот они. Выпил. Сижу… жду черт знает чего. Возможно он кончится. Жду пока эти долбанные колеса начнут действовать. На самом деле они не хера не помогают. Но. На подсознательном уровне я чувствую как эта хрень впитывается в моем желудке и кашель начинает проходить. Жду еще пару минут и кашель действительно проходит… Спать наконец то! Я высплюсь! Хуй то там… Теперь сон куда то задевался под кровать. Его НЕТ! Он спрятался капитально и мне его не найти. Тщательно пытался все-таки где-то его отыскать в течении следующего часа. Но хер. Он мастер игры в прятки и найти его можно наверное только с очками ночного видения. Ибо под кроватью в темноте и без уличных фонарей не найдешь даже вонючие носки лежащие там около двух месяцев. Музыка? Что за хрень играет в моих колонках. Она не подходит под мое настроение, время суток, освещение под кроватью, и запах носок. Надо встать и сменить. Покинуть теплую належанную кровать встать, закурить, выпить остатки чая, и подойти к компу. Бля какой сложный процесс. А все ради того что бы сменить музыку. Парадоксально но факт… и если бы я не проделал все эти операции я бы опять же поставил какую-нибудь хуйню. Которую через пол часа-час я бы встал опять менять поняв что она тоже не подходит под божественные ароматы носок, нехера не освещенности под моей кроватью и мой долбанный кашель. Жду… чего то опять жду. Хер пробей чего но сижу и ожидаю наверное того пока на меня упадет потолок. Хуй! Он не упадет! И ждать этого бессмысленно. Можна пока еще разок покурить и добить свои легкие и сердце на хуй. Им хуже не будет так что можно. Закурил… Думаю. О чем не знаю да и в принципе не особо хочу знать. Ибо когда начинаешь вдумываться в то что ты думаешь ты начинаешь думать об этом все больше и больше и рано или поздно ты сойдешь сума. Или в крайнем случае уж точно не найдешь этой ночью свой сон и скуришь всю пачку сигарет запланированную растянуть еще как минимум на 2-3 дня. Опять жду… наверное сигнала чертового будильника и мысленного толчка в недры нерв находящихся в ногах, с приказом вставай сука, пора на работу. Бля до восьми утра еще приличное количество часов и ждать этого тоже маразматически глупо. О по полу дует. Ноги замерзают и угольки от сигареты смешно улетают в верх к падающему уже несколько лет потолку, который все так и не может упасть. А я ведь жду. Жду пока он упадет. И видимо ждать придется долго. Купить пару блоков сигарет и ждать? Нет тогда потолок все ровно останется на месте а вот крыша уж точно поедет. Вот так всю жизнь сидишь куришь пьешь холодный чай и ждешь чего-то до хуя не сбыточного. Любви, денег, счастья, старости, смерти. И все ровно хер дождешься даже если ты купишь себе вагон этих ебаных сигарет. Всю свою жизнь я чего то жду. И продолжаю ждать. Без этого не куда вся эта хуйня устроена так что ты всегда чего-то ждешь и будешь ждать. И самая хуйня из хуйни что ты с этим не чего не можешь поделать. Это вроде как бы и на прямую связано с тобой но тебя не касается, и управляет этим кто то свыше. Тот который зажигает фонари под кроватью, прячет сон так что бы ты его не нашел, правит любовью и само собой тот кто правит тобой…
