Мысли… Догорает еще одна сигарета… Выдыхаемый дым остается мокрыми капельками на оконном стекле.… Уже давно перевалило за полночь, на улице темно, только одинокие как я фонари освещают кусочки улицы, обедневшие безлистные деревья и кристально белый снег. Все тихо, только из колонок звучит нежное усыпляющее эмо, и изредка мои легкие, сопением нарушают ночную тишину. А там, там за стеклом ощущение того, что так и должно быть, тихо, холодно, одиноко, лишь островки снега, освещающие лампами и одинокие окна, нарушающие вечную темноту. Такое ощущение, что ты лишь одно живое существо в этом огромном мире, что сей час только ты не спишь, куришь, о чем то думаешь стоя у окна смотря на безлюдную улицу. На самом деле сей час в Москве еще вечер и люди смотрят телевизор, на другом конце света еще только утро и такие же, как я собираются на работу, в соседнем доме возможно у кого-то бессонница и он тоже не спит. Но мне кажется, что я тут, на этом свете, этой ночью совсем один. Лишь я стою и курю, выдыхая едкий дым в стекло. Где сей час все? Где мои знакомые, друзья, девушка? Девушка давно спит где-то на другом конце города и пусть, если даже во сне она видит меня, она все ровно так далеко. Знаешь, находясь рядом с тобой мне не надо ничего говорить, не надо не о чем думать. Мне не кажется, что я один на всей земле и не хочется реветь на взрыв. Когда ты сидишь на моих коленях я даже не пытаюсь думать о плохом. И даже молча, просто смотря в твои огромные темные глаза, ты со мной, а я с тобой…и казалось бы больше не чего не надо. Не думаешь о проблемах, от которых никогда не избавиться, не о завтрашнем дне, и даже о том, как я буду завтра работать после всего лишь пару часов сна. Я готов спать по часу в сутки лишь бы как можно больше времени смотреть в твои глаза…Друзья, хм, где же вы мои закадычные друзья? Сколько вас было и сколько осталось. Друзья из того безоблачного детства. Все растерялись, остался лишь один. С остальными лишь редко вижусь на улице, здороваюсь и спрашиваю как дела. Море людей, с которыми я делился своими самыми сокровенными мыслями, с которыми проводил кучу времени теперь, где-то далеко. Куча знакомых, которые помогали мне, и которым помогал я в трудные минуты. Дай бог если они хотя бы иногда вспоминают меня в тихую темную ночь, как делаю сей час я. Хм многие из них живут в соседних домах, но я не могу даже позвонить им. Я не помню их телефоны, не помню когда у них дни рожденья и можно ли вообще к ним вот так без спросу, без заморочек позвонить во втором часу ночи. Многие просто пошлют или скажут, позвони завтра. Зачем я им? Все выросли, стали взрослые и у них своя жизнь. Свои проблемы, заморочки, праздники, хорошие и плохие дни. У них своя жизнь, в которую я не попал даже на секунду. В принципе, так же как и они в мою. Потерялись просто-напросто, разбежались по своим углам жизни и забыли спросить, где сей час, в каком углу их бывшие друзья. Где одноклассники? Был дружный класс. Даже после ухода из гимназии в 9 классе, я все ровно продолжал общаться, ходить на классные встречи того, того моего «В» класса. Не давно третьего января видел двоих своих бывших одноклассников и друзей. Встретились после праздников в киоске. Они покупали домой хлеб и какие-то консервы, а мы как всегда водку пиво и что-нибудь закусить. Как они изменились с того 9го класса. Ведь прошло всего пару лет, а они совсем другие. Строят свою жизнь, учатся, наверное работают, не знаю, я спросил лишь как дела и почему то не захотел пригласить их к себе, так же и как они меня, выпить пивка за одним столом и вспомнить о том как все было. Спустя пять минут встретил на улице чела, с которым мало общался и не особо дружил но, не задумываясь, предложил ему пойти с нами, он согласился, подкинул деньжат на добавку и мы пошли ко мне. А ведь он совсем не друг мне, как и я ему. Наверное, через пару лет его вообще не вспомню и он меня. Все разбежались кто куда. Осталось лишь холодное кофе, еще пару сигарет, и бесшумная ночь. Не друзей, не знакомых и, наверное, не того меня. Хотя я еще все тот же, тот же веселый вечно пьяный чел готовый ради дорого человека на все. Поменялась лишь внешность, образ жизни, стал курить другие сигареты. Но каждую субботу у меня все так же собираются мои новые друзья и мы дружно, и весело хлещем водку и просто говорим. Все казалось бы, так же как и 2 года назад. Тот же выходной та же водка тот же я, но вокруг все и все другие из тех, кто сидел за этим столом 2-3 года назад, остался лишь Белов, не хотел конкретно упоминать тут не одну личность, но его нельзя не выделить и не упомянуть. Все остальные лица уже другие и может сей час они хорошие мои друзья, но черт его знает, что будет еще через 2 года. С ними ли я буду сидеть за все тем же кухонным столом, и пить тот же лимонный «Мягков». Черт его знает, что будет с девушкой, ведь я уже не раз терял свою столь любимую и не заменимую даму сердца. Черт его знает, может вообще, следующее 3 января я буду сидеть один пить чай и читать этот текст. Может и мне пора измениться, может все-таки в 19 лет пора взрослеть? Просто убить в себе прошлое и начать все за ново, забыть прошлое и начать все с нуля уже совсем другим человеком. Но уже одному…
