Я люблю и буду любить до конца, до конца )))) !!!!!!!! Не важно какая она у меня И хоть сходства нет, и не будет И для меня это так звучит я хочу чтоб она была, Счастливее меня , даже не со мной. Нет я не голубой, просто улыбка ее радует меня. Я все отдам чтоб у видеть ее вновь и вновь, Может просто умерла, моя любовь????????????? Любовь не умирает, просто мы не умеем ее держать, И приходиться ее как эстафету в другие руки передать, Тот, кто сделает ее счастливее, чем ты, так что не упускай, Держи, держи ведь таких, как она всего лишь одна. Вод я люблю и любовь не кому ее глаза не подарю, Хоть и смотрят они не на меня, выткнуть их тогда? Это ненависть пришла, вспомни тот момент когда Ты увидел ее в первый раз, как пошел ты в первый класс Надо уметь любить с того первого момента встречи, иначе Любовь твоя как говно из гачи, и будешь ты по жизни Неудачник, как бы не старался ты уже бля обосрался, И ловить с такого говнюка только засохшие какашки, И больше не хххххууууяяяяяяя вод так нехуй говно засохло Придется убирать, а подруга твоя уже ушла с другим гулять Так что не теряйся, а в туалете успевай ты опорожняйся.
Секунда любви… Что такое любовь? Что за странное всем известное, но не кем не понятое до конца чувство. Как же можно описать неописуемое? Да разве в нашем мире еще что-то осталось не понятное или не изученное? По-моему вся карта уже давно открыта и все изотопы давно известны, и вписаны в таблицу Менделеева. Но как понять, узнать, объяснить, описать столь всем знакомое слово-любовь. Конечно, существует научное объяснение этого чувства. Есть много критериев вроде, схожести запахов, флюидов, схожести мыслей или чувств. Ну, какая тут к черту наука, если, даже зная все это и понимая, ты все ровно не можешь разобраться в том, что ты чувствуешь. Разве наука тут поможет? Разве можно вылечить что-либо, не зная заболевания. Любовь, безусловно, заболевание и вылечить пока его не может не один доктор. Да и хм разве схожесть в чем либо может называться любовью? Разве не возможно любить совсем странного и не понятного для себя человека? Возможно и еще как. Ты сам понимаешь, что ты не можешь находиться с человеком, ты не понимаешь его. Но смотришь ему в глаза и понимаешь, что жить без него не возможно. Что ты чисто и искренне его Любишь и не можешь без него жить, пусть даже он с другой планеты. Хм любовь наверное чувство испытываемое к человеку без которого ты не можешь жить? Хм врятли, тут возникает такой элегантный вопрос как привычка. Из-за этой штуки рушится много союзов и отношений. Чувство привычки возникает при длительном общении с человеком. И если общение с ним происходит не в напряг, и ты понимаешь что его мысли схожи с твоими, ты начинаешь привыкать к нему. И тут в большинстве случаев люди считают, что они влюбились и это и есть их самая чистая и настоящая любовь. А разве оно так и есть? Во что они влюбляются? В мысли человека в его чувства по отношению к вам? В его понимание мира и в те вещи которые он делает… Наверное в это, в эти вещи вы влюбляетесь, а не в самого человека. Да и если человек на 100% похож на вас, как вы можете его не любить? Ведь он такой же как вы и разумеется как вы не можете не любить самого себя? Все люди в кой то степени эгоисты и все в первую очередь любят себя и без этого нельзя жить. А если вы находите такого человека, вы само собой испытываете к нему симпатии и чувства. Но не как не любовь. Вы просто любите самого себя в обличии другого человека. Само собой существует куча различиев, но ведь и вы не идеальны и сами надеюсь, не все в себе любите. Привыкание проходит от пару минут общения с человеком до нескольких месяцев, или даже лет. После пару лет общения глупо признаваться человеку в любви. Наверное, он стал вашим другом, вашим близким человеком, но не как избранником сердца. Многие люди это плохо понимают, женятся или выходят за муж за близкого человека но не за любимого. И дай бог, если в скором времени они это понимают, разобравшись в своих мыслях и чувствах. Сумеют разделить Любовь от привычки. Такс мы выяснили что привычка к человеку все еще не любовь… Выяснили что привыкнуть к человеку можно за пару часов. Значит, любовь надо ловить где-то в первые секунды общения? Наверное, да. Пару слов, вопросов или ответов, улыбок или слез. Там именно в эти секунды и надо ловить это чувство. Хм, а как же любовь с первого взгляда? Хм да она безусловно существует. Но есть еще такая штука как страсть. Чувство к просто симпатичному вам человеку внешне. Или опять же на уровне запахов или флюидов. Просто поймав, чей то взгляд вы просто начинаете желать этого человека. Просто быть с ним рядом пить кофе, желать его общения, или как обычно бывает просто банального секса. Вам понравился человек внешне, и вы страстно желаете его. Вам совершенно не важно, какой она, или он, хороший или плохой, нежный, умный и так далее. Вы просто хотите его не важно, какой он есть на самом деле. Это чувство можно испытать при первом взгляде на человека, даже без слов, даже без чувств, вы просто хотите быть с ним. Иногда и это чувство люди называют Любовью, Но хм врятли оно так и есть. Страсть со временем угасает и хочется чего-то нового и более страстного. И само собой этому человеку вы говорите, что это была не любовь, а лишь платоническое влечение. Так теперь стало еще проще Любовь это не первый взгляд, но и не первые час-два общения. Дак все же что это? Промежуток во времени снизился до пару перемещений большой стрелки часов. Как же все-таки понять какое чувство вы испытываете к человеку? Страсть или уже привычку или что-то между этим и назовете это Любовью? Ту первую секунду общения после пронзительного взгляда, после вздоха ее воздуха, ее улыбки и симпатии к вам. Ту секунду, перед которой ты понимаешь, что человек как две капли воды похож на тебя. Хм без страсти не будет –любви- без привычки не будет отношений и даже самая чистая любовь в скором времени умрет из-за не понимания человека. От непонимания человека любовь станет ненавистью к этому человеку. В эту секунду не стоит думать о будущем или отношениях с этим человеком. Это будущее и если вы будите любить человека, вам будет гораздо проще понять его. А если не будите любить, то и понимание будет бессмысленным. Оно приведет к привычки, а дальше… Дальше уже говорил. Большая ошибка людей, которые ищут людей просто для продолжительных отношений. Это не реально. Можно познакомиться с человеком в чате или по объявлению. Но вы будите не любить, а привыкать к нему. Возможно, вы и построите с ним отношения. Но они опять же будут основываться на простом понимании друг друга, а не на Любви. Не стоит в ту секунду думать и о страсти. Вы будите думать лишь о платоническом влечении, о том возможны ли с ним платонические отношения. И даже если вы их получите, опять же будет просто страсть. Страсть, которая тоже в скором времени умрет или затухнет. Но Любовь.. Любовь ведь не умирает. Она вечна. Нужно ловить ту секунду думать лишь о самом лучшем пытаться понять человека, пытаться разыграть страсть и физические симпатии к нему. И все. Все это за 1 секунду общения с человеком. Если же что-то умрет сразу же после первого слова, то и о любви не может быть и речи. Вы в лучшем случае испытаете одно из чувств- страсть или привычку. Но не то чего хотят и боятся все люди. Ее той самой светлой и чистой любви. И все же, что это? Любовь это- секунда грань между страстью и привычкой. И искусство любви заключается в том, как поймать эту, наверное, самую главную, секунду жизни и понять ее.
И запомните последние строчки сказанные о любви...Они еще войдут в историю)))Автор: Santa_Emo
Мы разошлись, как в море корабли, Хотя, я б всё оставила, как есть. Нам время показало бы, как поступать, И как нам в дружбе, в грязь не наступать, Но вдруг внезапно порвалось И разошлось, как паутинка. Земля по-прежнему, всё крутит свою ось, Я не нашла вторую половинку.
Хочу я убежать от всех, И скрыться в тишине ночной, Чтоб не нашли меня нигде, И знали, я теперь изгой. Нашла б планету я свою, И поселилась там одна, Забыла б прошлое свое, И начала бы жизнь с нуля. Но возвратясь с небес на землю, Я поняла, назад дороги нет, Что не пролить на жизнь мне свет, Что это все не жизнь, а бред!.
Слиянье губ, Слиянье тел, слиянье скромности и страсти. Ты может груб, Она хотела Всего лишь нежности и счастья, Что ждет двоих вас впереди? Быть может горесть и ненастье? Быть может, будете в любви? Послушайте слова мои: Встречайте горе со смиреньем, И счастье, словно Божий дар. И наберитесь вы терпенья, Каков бы ни был жизненный удар.
Тут рыбы нет! И не будет! брутально мега брутально. Вот сидим мы значит и думаем в 7 утра, пьем чай. И думаем. Откуда на хуй на нашем сайте будет рыба? И вот для тупых написали ее тут нет! Ну если она появится мы обязательно напишем что она есть. Но ее нелзя есть. Ибо она брутально виртуальная. Но если вы примете синую таблетку вот, вы сможете ее есть. потому что про вас напишут матрицу. Тупо Банг банг(мы смеемся) А чебурашка сразу оба колеса заглотил, и рыбы зажувал. А Как вы думаете он сразу стал ахуенным ихтиандром. ему в этом помог ебаный социум и тонцующие голубые пидорастические зомби. сново тупо банг банг! снова смеемся. самолет летит...а мы его банг банг. снова смеемся. кончилась последняя сигарета. Вывод сколько сигарет на ночь не бере ночь может продлиться и на последущие пару дней и сигарет все ровно не хватит. На хуй не на хуй ночью делать не хуй. мы заебались думать! сново смеемся! Он пошел ссать! У нас едет крыша ибо малдовани опять наибали всех с гвоздями. И жили они долго и счастливо. вот. снова смеемся. мы уже заебались смеется. он ползает под столом с чайником. в котором нет рыбы. чайник существо хитрое. мы его еще послезавтра съели. потому что гладиолус. ты не жди. рыбы не будет. вчера оптовый поставщик позвонил и сказал рыбы не будет...он был малдван. сегодня продаем туалетную бумагу. самывовоз с лохнесского озера. то туда можно добратся только в кузове камаза с малодованами везущими снег за рулем которого мастер джедай чебурашка штурман кореш его чубака и движутся они против движения падающего потолка. шотландцы ходят без трусов. уних дымится. из под стола. брутально. вагинальное существо. с тупым именем мы снова смеемся. заебали. это не мы смеемся это имя еще раз заебали такое мы смеемся. вот. чай надо допить. Че он зря чай налил? нее бля все не просто так...чай просто так не льют..его льют когда рыбы нет! а ее не будет. Будет мега тупоКоты размножаются умножением. а глазки такие маленькие красенькие как помидорки. у рыбы...котороый нет. и как бы ей? все на колени сука у нас на сайте взятся?. Всеее бляяяяяяя...завязываем.....все в узлах бляяяяя мегя бляяя....если ты дочитал это до конца то ты точно тупой олень.
Что значим мы в сей жизни скучной? Как все живём день ото дня? Когда ты видишь мрачность в лицах, Досады полные глаза. Что в жизни этой сделал каждый? Как смог он изменить судьбу свою?
И жизнь порой бросая, топча, Никто не думает о том, Какая жизнь была прекрасной, Какая просто адским днём. Какие все сейчас иные, Смешно сказать, но смею я, Всё объяснить как скуку… Как серость каждого ума.
Всем нам сейчас, подай свободу, Чтоб отдыхать везде, всегда. Чтоб школа нам не докучала, И не мешала как всегда. Нам скучно быть в кругу семейном, Общаться просто, не в напряг. Дарить все радость и веселье, И сердце как- то согревать.
Какое нынешнее время? Как сильно изменился мир, Все стали жестче, холоднее И причиняют боль другим. Когда- нибудь всё изменится, И всё пойдёт совсем не так Все станут чуточку добрее, И жизнь пойдёт на новый лад.
Вся жизнь у всех перевернётся Пройдут года, и может быть, Всё странное опять вернётся И не получится всё скрыть
Формат? Формат чего? Телевидения Радию Газет Музыки. да кто это придумал? Почему на телевидении должны показывать то что надо показывать а не то что хотят люди. Пусть даже узкий круг людей, но ведь они тоже люди и почему нет без форматного телевидения. Просто мы хотим видеть то, что реально интересно необычно красиво и да просто круто. Мы знаем, что такие вещи существуют и мы стараемся изо всех сил находить их, пусть даже это сложно. Читать смотреть слушать. Мы хотим видеть то, что нам нравится. Слушать запретную музыку, смотреть фильмы запрещенные выводить в прокат, которые реально произведения искусства. Да и вообще кто запретил их? Кто сказал что наша музыка запретная? Почему она не проходит в эфир радию. Почему поэты пишущие лирические сложно-воспринимаемы тексты не должны попадать в газеты или журналы? Мы пишем то, что нам нравится, то, что для нас по истине круто. И это не кому не нужно, только узкому кругу людей, которые оригинальны в своих мыслях, в своем стиле, в своем образе жизни. Почему бы не пропустить в эфир радио музыкантов андеграунда. Может эта музыка понравилась еще большему количеству людей, может ее стали бы слушать те которые даже не знали что такое есть. Хм хотя… таких как я стало бы больше, и я бы перестал стать таким странным и не обычным. Наша музыка стала бы такой же обыденной как и настоящая эстрадная музыка. Фильмы стали бы обыденными и не интересными. Поэты стали печататься в журналах и их тексты стали бы просто модой. Теми вещами которые должны знать все и нечего не значащими для них. Да я рад то, что мы в не формата. То что мы, и то что мы делаем, нужно только узкому кругу людей. То что мы необычны и не понятны. И пусть, этот текст хоть и был написан без матов и слэнга, Бля он все рофно бутет No formate)
Ебаный кашель… Не дает мне уснуть… Мои легкие умерли с моим рождением. Я их не чувствую из них вылетает огромное количество прокуренного воздуха. Жуткие звуки наверное до самого первого этажа. А хули? Раз я не сплю значит и другим нех! Встать!... Выпить воды… таблетки? Где же таблетки от этой долбанной напасти. А вот они. Выпил. Сижу… жду черт знает чего. Возможно он кончится. Жду пока эти долбанные колеса начнут действовать. На самом деле они не хера не помогают. Но. На подсознательном уровне я чувствую как эта хрень впитывается в моем желудке и кашель начинает проходить. Жду еще пару минут и кашель действительно проходит… Спать наконец то! Я высплюсь! Хуй то там… Теперь сон куда то задевался под кровать. Его НЕТ! Он спрятался капитально и мне его не найти. Тщательно пытался все-таки где-то его отыскать в течении следующего часа. Но хер. Он мастер игры в прятки и найти его можно наверное только с очками ночного видения. Ибо под кроватью в темноте и без уличных фонарей не найдешь даже вонючие носки лежащие там около двух месяцев. Музыка? Что за хрень играет в моих колонках. Она не подходит под мое настроение, время суток, освещение под кроватью, и запах носок. Надо встать и сменить. Покинуть теплую належанную кровать встать, закурить, выпить остатки чая, и подойти к компу. Бля какой сложный процесс. А все ради того что бы сменить музыку. Парадоксально но факт… и если бы я не проделал все эти операции я бы опять же поставил какую-нибудь хуйню. Которую через пол часа-час я бы встал опять менять поняв что она тоже не подходит под божественные ароматы носок, нехера не освещенности под моей кроватью и мой долбанный кашель. Жду… чего то опять жду. Хер пробей чего но сижу и ожидаю наверное того пока на меня упадет потолок. Хуй! Он не упадет! И ждать этого бессмысленно. Можна пока еще разок покурить и добить свои легкие и сердце на хуй. Им хуже не будет так что можно. Закурил… Думаю. О чем не знаю да и в принципе не особо хочу знать. Ибо когда начинаешь вдумываться в то что ты думаешь ты начинаешь думать об этом все больше и больше и рано или поздно ты сойдешь сума. Или в крайнем случае уж точно не найдешь этой ночью свой сон и скуришь всю пачку сигарет запланированную растянуть еще как минимум на 2-3 дня. Опять жду… наверное сигнала чертового будильника и мысленного толчка в недры нерв находящихся в ногах, с приказом вставай сука, пора на работу. Бля до восьми утра еще приличное количество часов и ждать этого тоже маразматически глупо. О по полу дует. Ноги замерзают и угольки от сигареты смешно улетают в верх к падающему уже несколько лет потолку, который все так и не может упасть. А я ведь жду. Жду пока он упадет. И видимо ждать придется долго. Купить пару блоков сигарет и ждать? Нет тогда потолок все ровно останется на месте а вот крыша уж точно поедет. Вот так всю жизнь сидишь куришь пьешь холодный чай и ждешь чего-то до хуя не сбыточного. Любви, денег, счастья, старости, смерти. И все ровно хер дождешься даже если ты купишь себе вагон этих ебаных сигарет. Всю свою жизнь я чего то жду. И продолжаю ждать. Без этого не куда вся эта хуйня устроена так что ты всегда чего-то ждешь и будешь ждать. И самая хуйня из хуйни что ты с этим не чего не можешь поделать. Это вроде как бы и на прямую связано с тобой но тебя не касается, и управляет этим кто то свыше. Тот который зажигает фонари под кроватью, прячет сон так что бы ты его не нашел, правит любовью и само собой тот кто правит тобой…
Мысли… Догорает еще одна сигарета… Выдыхаемый дым остается мокрыми капельками на оконном стекле.… Уже давно перевалило за полночь, на улице темно, только одинокие как я фонари освещают кусочки улицы, обедневшие безлистные деревья и кристально белый снег. Все тихо, только из колонок звучит нежное усыпляющее эмо, и изредка мои легкие, сопением нарушают ночную тишину. А там, там за стеклом ощущение того, что так и должно быть, тихо, холодно, одиноко, лишь островки снега, освещающие лампами и одинокие окна, нарушающие вечную темноту. Такое ощущение, что ты лишь одно живое существо в этом огромном мире, что сей час только ты не спишь, куришь, о чем то думаешь стоя у окна смотря на безлюдную улицу. На самом деле сей час в Москве еще вечер и люди смотрят телевизор, на другом конце света еще только утро и такие же, как я собираются на работу, в соседнем доме возможно у кого-то бессонница и он тоже не спит. Но мне кажется, что я тут, на этом свете, этой ночью совсем один. Лишь я стою и курю, выдыхая едкий дым в стекло. Где сей час все? Где мои знакомые, друзья, девушка? Девушка давно спит где-то на другом конце города и пусть, если даже во сне она видит меня, она все ровно так далеко. Знаешь, находясь рядом с тобой мне не надо ничего говорить, не надо не о чем думать. Мне не кажется, что я один на всей земле и не хочется реветь на взрыв. Когда ты сидишь на моих коленях я даже не пытаюсь думать о плохом. И даже молча, просто смотря в твои огромные темные глаза, ты со мной, а я с тобой…и казалось бы больше не чего не надо. Не думаешь о проблемах, от которых никогда не избавиться, не о завтрашнем дне, и даже о том, как я буду завтра работать после всего лишь пару часов сна. Я готов спать по часу в сутки лишь бы как можно больше времени смотреть в твои глаза…Друзья, хм, где же вы мои закадычные друзья? Сколько вас было и сколько осталось. Друзья из того безоблачного детства. Все растерялись, остался лишь один. С остальными лишь редко вижусь на улице, здороваюсь и спрашиваю как дела. Море людей, с которыми я делился своими самыми сокровенными мыслями, с которыми проводил кучу времени теперь, где-то далеко. Куча знакомых, которые помогали мне, и которым помогал я в трудные минуты. Дай бог если они хотя бы иногда вспоминают меня в тихую темную ночь, как делаю сей час я. Хм многие из них живут в соседних домах, но я не могу даже позвонить им. Я не помню их телефоны, не помню когда у них дни рожденья и можно ли вообще к ним вот так без спросу, без заморочек позвонить во втором часу ночи. Многие просто пошлют или скажут, позвони завтра. Зачем я им? Все выросли, стали взрослые и у них своя жизнь. Свои проблемы, заморочки, праздники, хорошие и плохие дни. У них своя жизнь, в которую я не попал даже на секунду. В принципе, так же как и они в мою. Потерялись просто-напросто, разбежались по своим углам жизни и забыли спросить, где сей час, в каком углу их бывшие друзья. Где одноклассники? Был дружный класс. Даже после ухода из гимназии в 9 классе, я все ровно продолжал общаться, ходить на классные встречи того, того моего «В» класса. Не давно третьего января видел двоих своих бывших одноклассников и друзей. Встретились после праздников в киоске. Они покупали домой хлеб и какие-то консервы, а мы как всегда водку пиво и что-нибудь закусить. Как они изменились с того 9го класса. Ведь прошло всего пару лет, а они совсем другие. Строят свою жизнь, учатся, наверное работают, не знаю, я спросил лишь как дела и почему то не захотел пригласить их к себе, так же и как они меня, выпить пивка за одним столом и вспомнить о том как все было. Спустя пять минут встретил на улице чела, с которым мало общался и не особо дружил но, не задумываясь, предложил ему пойти с нами, он согласился, подкинул деньжат на добавку и мы пошли ко мне. А ведь он совсем не друг мне, как и я ему. Наверное, через пару лет его вообще не вспомню и он меня. Все разбежались кто куда. Осталось лишь холодное кофе, еще пару сигарет, и бесшумная ночь. Не друзей, не знакомых и, наверное, не того меня. Хотя я еще все тот же, тот же веселый вечно пьяный чел готовый ради дорого человека на все. Поменялась лишь внешность, образ жизни, стал курить другие сигареты. Но каждую субботу у меня все так же собираются мои новые друзья и мы дружно, и весело хлещем водку и просто говорим. Все казалось бы, так же как и 2 года назад. Тот же выходной та же водка тот же я, но вокруг все и все другие из тех, кто сидел за этим столом 2-3 года назад, остался лишь Белов, не хотел конкретно упоминать тут не одну личность, но его нельзя не выделить и не упомянуть. Все остальные лица уже другие и может сей час они хорошие мои друзья, но черт его знает, что будет еще через 2 года. С ними ли я буду сидеть за все тем же кухонным столом, и пить тот же лимонный «Мягков». Черт его знает, что будет с девушкой, ведь я уже не раз терял свою столь любимую и не заменимую даму сердца. Черт его знает, может вообще, следующее 3 января я буду сидеть один пить чай и читать этот текст. Может и мне пора измениться, может все-таки в 19 лет пора взрослеть? Просто убить в себе прошлое и начать все за ново, забыть прошлое и начать все с нуля уже совсем другим человеком. Но уже одному…
